Logaritmo

Esse tal de "sentimento" é a coisa mais mal feita do mundo. Onde já se viu inventarem algo que a gente não pode controlar? Isso simplesmente não pode existir.

Não pode existir essa sensação de continuar te querendo mesmo depois de tudo ter tido um fim. Não pode haver em mim essa vontade de ser sua mesmo você não me querendo para si. Eu acho que é inaceitável eu ir contra a razão, que vive gritando na minha cabeça que é melhor eu te esquecer, e não conseguir fazer outra coisa além de responder pra ela que não é isso que eu quero, que eu quero é te ter de volta. Essa é a mais pura definição do que é ser "irracional". 

Qualquer coisa que seja irracional não pode funcionar. Poxa, quem foi o babaca que inventou que ter sentimento era legal? Juro que ter que ficar me controlando é a pior coisa do mundo. Ter que controlar esse maldito coração que teima em disparar ao te ver. E esses olhos que, se te encontram, nunca mais querem se desviar, e se não te vêem, ficam desvairados à sua procura. Vou te contar, esses olhos são um problema mesmo. Agora mesmo eles estão querendo deixar escapar algumas lágrimas. Parem com isso, que saco!

Meu cérebro tá se cansando. Tá se cansando de brigar com meu coração. Tá se cansando de tentar controlar tudo isso que é incontrolável. E é por isso que esse pensamento sempre me ocorre: quem foi o desgraçado que inventou essa história de sentimento? Mas que coisinha mais sem futuro. Cheguei à conclusão de que sentimento, pra mim, é igual a logaritmo: algo inútil que só serve pra te foder. Sabe? Aquela matéria da qual você não entende bulhufas e passa o tempo todo se perguntando porque se matar de estudar algo que você nunca nem vai usar na sua vida. 

E comigo não cola essa ladainha de "você não achou a pessoa certa". Como pode eu não ter achado, se você me faz sentir tudo isso? Se te ver me faz querer nunca mais sair do seu lado? Se quando o relógio marca horas iguais é a sua imagem que me vem à cabeça? Se quando toca música de amor é em você que eu penso? Mas, vem cá, me responde uma coisinha: porque raios você não me vê como a pessoa certa? É porque tô gorda? Me diz o que eu fiz de errado.

Qualquer coisa que a gente não pode controlar só pode ser muito errada. Tão errada quanto os meus resultados nos cálculos das questões de logaritmos. Por isso que eu digo e repito: sentimento não serve pra nada, assim como os logaritmos. Pra quê que eu preciso disso, se eu sei que eu nunca vou entender nada do que tá no quadro, quando o professor tá explicando, e nem no meu coração, quando eu penso em você? Imagina só a vida sem logaritmos e sem sentimentos? Passando direto em Matemática e ficando de férias. Sem me torturar por estar sozinha, sem você. Sem ficar horas repassando tudo o que aconteceu na minha cabeça, tentando identificar quando foi que tudo começou a desandar. Sem bolar planos pra tentar te fazer perceber o quanto perde por não estar comigo e o quanto você realmente gosta de mim. Sem vir escrever essa droga de texto só porque te vi com uma menina que não sei quem é. Sem imaginar mil motivos pelos quais, hoje, você segurou minha mão por tanto tempo, e... PARA! Poxa, eu me obrigo agora mesmo a parar. Porque eu sei que tô fazendo papel de trouxa. Chega.

Foda-se. Eu não preciso disso. Nem de logaritmo. Nem de sentimento. Nem de você.

Por favor, te peço cordialmente que se retire da minha cabeça. E do meu coração. Da minha vida também.

Mas, sei lá, talvez seria uma boa ideia fazer esse último exercício de logaritmo. Já que é assim, vou pensar em você só mais essa vez. E aí eu juro que paro.